最让人伤痛的或许不是分别本身，而是分别那一刻前，所有的美好。

——青玖情感

因何离开

面对咨询者们，我常常变成一个亲密关系里的万事通，负责给他们解答各种问题。

-“老师，为什么他突然就说不爱我了？”

-“老师，我们一直相处挺好的，这次突然提了分手！”

……

面对诸如此类的问题，我只能用统一的答案回答，你真的觉得分开这件事是突然发生的吗？

诚然，对于被分手的一方来说，分别必然是一件不在计划之中的事。在他们的思维中，一切原本都是好好的。因为如果他们预感到了要分开，一定会采取措施，或改变，或挽留。

所以，不论之前对方在行为上或者语言上，有着怎样的暗示和征兆，对方都是感受不到的。

在他们看来，导致两人分手的，永远都是引发最后一次争吵的那件小事。他们会诧异于，一件毫不起眼的小事，为何会导致一段感情的崩塌。这是他们所不能理解的。于是，开头处的询问便开始。

但事实上，每一段情感关系都不是突然垮塌的，导致感情破裂额原因，必然是长久累积起来的分歧与失望。当爱情里的期待与美好，不足以平衡这些分歧与失望时，人们就会选择离开。

虽然现实，但爱情的开始与结束，都离不开权衡利弊。

分手后的五个阶段

当分手这件事发生时，你会选择如何面对？

美国著名的心理学家伊丽莎白提出过"悲伤的五个阶段"。人在分手或离婚时都会经历这五个阶段：

否认——因损失无法想象，我们无法想象离别真的发生了。

愤怒——对所有人感到愤怒，恨离开的人，恨自己无能为力。

协商——接着是交涉，我们恳求对方，哪怕倾其所有，甚至出卖自尊，只为换取哪怕多一天的相处，于是我们委曲求全、刻意讨好。

绝望——愤怒难以控制，我们陷入消沉，绝望。

接受——直到后面不得不承认我们对于这种感情的走向无能为力，于是只能被迫认可分手的现实。

有的人会在达到最后一个阶段之后选择放手，也有的人会在接受分手的现实后，选择挽回。那么不论是认清现实后的放手还是挽回，此刻你要做的是同一件事，那就是复盘。

归因效应

心理学上有一个效应叫做归因效应。归因指的是人们对他人或自己行为原因的推论过程，也就是说观察者对他人或者自己的行为进行因果解释和推论。

也就是说，此刻的你应该好好地回顾你们交往的过程，把每一次或大或小的争吵都会想一遍。要知道，所有的争吵都代表分歧的所在。即使当时，对方可能选择了妥协原谅。但妥协和原谅本身，并不是解决分歧和问题的正确方法。它不过是把问题压了下去。

当这些问题累积到一定程度后，就会在一个很小的引线的点燃下爆发出来。也就是表面上，我们感受到的，导致分手的事件。

所谓在爱情里，有的人采取的是减分制，就是这个道理，人们在一次次的争吵和妥协中，不断降低，对爱情和对这段亲密关系的期待。当自己认为已经无从让步，触及原则时，就会选择切断关系。

所以，所有的分手都不是突然发生的。而不论是想要挽回还是想要放弃的你，要避免的都是同一件事。那就是重蹈覆辙。

如果是放手，归因可以让你发现自己在恋爱中的不足，为以后的恋爱打下基础。如果是复合，那你就更要归因一下你的这段爱情。

当你在一次次的归因中变得成熟，你的爱情也会在一次次的归因中，变得美好而长久。